Le pourquoi du comment de ce long silence

Je ne sais pas si c'est parce que je n'ai eu qu'une seule semaine de vraies vacances cet été ou bien parce que ça fait 4 mois que j'ai arrêté de fumer ou encore parce que je sens que je suis en train de couver une maladie bizarre ...

Voilà, je suis fatiguée ... hyper fatiguée ...

Mais pas de cette fatigue passagère, cette légère déprime qu'on ressent tous à l'entrée de l'hiver, qui fait qu'on a envie de faire le nêm dans sa couette deux ou trois jours au lieu d'aller bosser. Non.

Je passe tout mon temps à somnoler (au moins) ou à dormir (au mieux), dès que j'ai 5-10 minutes, dans le train le matin et le soir, même debout dans le wagon. J'ai du mal à m'extraire de mon lit le matin et à me motiver pour la journée. Je me sens vidée, comme si chaque jour était le bout du monde. Si je n'avais pas mes enfants et mon boulot, je vivrais en ermite dans mon appartement, les rideaux tirés.

C'est comme si j'étais en train de me noyer.

J'oublie des tas de choses, moi qui ai une mémoire d'éléphant.

Je bâcle alors que d'habitude, je ne laisse rien passer, pas même le détail le plus petit.

Souvent, j'active mon mode JE M'EN FOUS et me mets simultanément sur MUTE. Je n'ai plus envie d'entendre les gens autour de moi. Je ne veux plus aucun bruit. Je veux du silence.

Je ne me motive plus pour bouger ou aller prendre un verre avec les copines, j'ai la flemme de me maquiller même le week end, c'est à peine si je me coiffe (rassurez-vous, je continue de me laver et de mettre du déodorant ... ouf !). Je n'ai presque plus de vie sociale et ça me manque, mais j'ai l'impression que je n'ai plus le temps de rien. Les jours et les mois filent à toute allure et me passent entre les doigts.

Le bon côté, c'est que je n'ai plus mes insomnies qui me tenaillaient depuis des années. Je ne tourne plus en rond la nuit comme une chouette sous speed. Mais je suis encore plus épuisée que jamais et je ne sais même pas pourquoi.

Cet état léthargique permanent me rend irritable, énervée, impatiente, stressée. Je vois tout en négatif, le verre presque vide alors qu'il est encore à moitié plein. J'ai l'impression que rien ne se passe comme je veux, que personne ne fait rien comme je veux, que je ne suis jamais satisfaite, que je n'arrive finalement à rien ... surtout avec moi-même. 

Je crie, je hurle, je pleure.

Avec mes pimousses, la température monte en 30 secondes et j'explose. D'habitude, ma limite est à 10 minutes 48 secondes avant de faire les gros yeux.

Cet état, c'est tellement pas moi.

Je déteste cette lassitude. Je déteste être fatiguée.

Je rêve souvent que mon mari est nommé à un poste quelque part en Alaska ou à Vladivostok. Je surfe sur les sites pour savoir comment émigrer au Canada et comment adopter l'accent de Céline Dion. Je me dis qu'à 32 ans, c'est sûrement l’âge du grand tournant ... mais faut bien l'avouer, je tourne surtout en rond en ce moment.

Il me faut du changement. Quoi ? Je ne sais pas ...

Une amie m'a demandée si je ne faisais pas un burn out, tout simplement ...

En attendant de voir mon médecin de famille (oui parce que j'ai aussi de drôles de symptômes " physiques " comme des douleurs dans tout le corps, des bouffées de chaleur subites, des migraines atroces, une impression récurrente d'étouffement ...) (et non, je ne suis pas encore enceinte !), je vais me botter le train pour revenir ici et reprendre mon blog. Ça va me faire sortir la tête de l'eau, retrouver ma vie sociale bloguesque.

Parce qu'il ne passe pas un jour sans que je ne pense à vous qui me lisez, qui êtes là et qui suivez mes mésaventures et mes délires sur Facebook.

Vous me manquez, vraiment.

Alors voilà, je vais continuer mes efforts pour arrêter de fumer et aller vous préparer quelques surprises, histoire de me faire pardonner cette longue absence.

Merci de m'avoir attendue. Promis, j'arrête de me plaindre.