lundi 28 novembre 2011

Parents, quoi que vous fassiez, ce sera mal (Freud)

Je dois avoir une tête de mauvaise mère ou de " blonde inside " ou bien l'attitude d'une hippie qui élève ses enfants comme l'herbe qui pousse. Quand les gens se rendent compte que j'ai eu mon Prems à 25 ans à peine, ils ouvrent grands les yeux en hochant la tête... » Tu l'as eu un peu jeune, nan ?... « On dirait que j'ai fait un gosse à 12 ans !

Certains (se croient) toujours de bons conseils, te cassent les noisettes avec leurs remarques à la con. Ils se permettent de te dispenser leur immense savoir avec un air de » C'est pour ton bien, tu sais ! «. Surtout si c'est pour me dire des trucs du genre : (et j'ai envie de leur répondre ...)

» Tu allaites encore ta fille à cinq mois, mais t'es maso ! « ou encore » Arrête, tu vas avoir les seins qui tombent. L'allaitement, c'est fatal ... « ou pire » T'as encore assez de lait ? Et tu crois qu'il est assez riche ? C'est pas nocif, là ? « Merci de m'encourager ! Ça m'énerve d'entendre ça. Non, je ne suis pas maso, je donne ce que je peux à ma fille. Pour mes seins, je m'en tape qu'ils tombent, déjà que j'en n'ai pas ... Et oui, au bout de 5 mois, mon lait tourne et devient radioactif. T'as pas vu, y a une date limite de consommation tatouée sur mon sein gauche.

» Ne prends pas trop ta fille dans les bras, ne dors pas avec celle, après elle ne décollera plus. Elle va prendre de mauvaises habitudes et deviendra capricieuse. « Traduction : un bébé de 2 mois est fait pour rester collé H24 dans un transat, dans son lit, dans son parc, par terre. Il pleure toutes ses tripes parce que t'es bon public et qu'il sait qu'il peut t'arnaquer. Fais gaffe, si tu le touches, ton bébé super-glue deviendra un Tanguy et il faudra que t'essaies de le semer dans une forêt !

» T'as deux kids dont un bébé et tu sors avec tes amis (au ciné, au resto ...) ! T'as pas l'impression de les abandonner, non ? « T'as pas l'impression que j'ai besoin d'avoir un semblant de vie sociale, non ? Et pis, c'est pas comme si je les laissais tous seuls à la maison, ils sont gardés par des loups !

» Comment tu fais pour que tes enfants soient toujours malades ? « Ben en fait, j'attends qu'ils annoncent une épidémie de gastro, de brochio, de rhino, d'angine, de scarlatine ... ou une attaque au gaz sarin ... et j'emmène mes enfants par -10° dehors, avec les cheveux mouillés direct au centre commercial, dans le bus, dans le métro ... comme ça, juste pour le fun ...

» Tu pars en week end (loin de Paris) et tu emmènes tes gosses avec toi sur la route ?  « La téléportation, c'est que dans Star Trek, pas dans la vraie vie hein ! Et puis, j'aime bien les torturer, à faire plein d'heures dans la bagnole jusqu'à les rendre dingues. Donc quand on veut faire un week end détente en famille et changer de cadre, je fais quoi de mes gosses ? Faut que j'attende qu'ils aient tous 18 ans ou bien je les mets à la consigne de l'aéroport ?

» Un enfant qui fait des bêtises, c'est normal. Faut pas le punir, ni le réprimer. Ça va le frustrer et créer un blocage. Il faut le laisser s'exprimer, puis lui expliquer sa bêtise. « Alors, MON fils, JE l'éduque comme JE veux (je fais ma Maman Tigre, là). Regarde un peu ton gamin et reviens me parler dans 15 ans, hein ? 

» Ton fils est trop speed, va falloir le canaliser, lui serrer encore plus les boulons. Sinon, il deviendra incontrôlable. Tu ne peux pas l'éduquer comme ça, de manière laxiste. Il est bien plus malin que toi ... « Qu'est-ce que je viens de dire plus haut, là ? Pour ceux qui me connaissent, je suis plutôt Tiger Mom que Baba Cool. (mes pauvres enfants !)


Allez, en bonus ...
» Qu'il est beeaauuu, ton fils ! Quand ils seront grands, on le mariera avec ma fille ! C'est pas l'éclate, ça ?!!! « eeuuuuh, comment te dire ? Même pas en rêve (je fais ma Mère Juive, là). Tu laisses mon Tibouchon tranquille ! Ta fille ressemble grave à son père et .... t'as vu la tête de ton mec ?



Et puis Tibouchon, il va se marier avec Tatou alors ...



» ... c'est ta vie, fais ce que tu veux, tant pis ! Un jour tu comprendra ... «
» ... tu fais n'importe quoi, on dirait que t'aimes ça ... « (Saint Mika)




mardi 22 novembre 2011

Élever un enfant pas tout à fait comme les autres


Mensuel 83e année OCTOBRE 2011
CAF du Val-de-Marne
Le mois dernier, j'ai lu avec beaucoup d'intérêt dans le magazine Vies de famille envoyé par la CAF, le dossier » Élever un enfant différent «

En voici quelques extraits :
» Autisme, handicap physique ou mental, surdité, obésité, précocité, hyperactivité ... les différences sont multiples. Et pour les parents, il y a diverses façons de réagir à cette situation. Même si beaucoup ont en commun de la vivre assez douloureusement, au moins dans un premier temps, et surtout quand il est question d'un réel handicap. " A l'annonce de la nouvelle, c'est le chaos dans la famille qui connaît un véritable traumatisme. Les parents éprouvent toutes sortes de réactions émotionnelles incontrôlables. Ils peuvent ressentir un grand sentiment d'injustice : ' Pourquoi nous, qu'avons-nous fait de mal ? ' Et aussi ressentir de la peur (...) Toutes ces pensées sont parfaitement normales, on n'a pas à en avoir honte. " encourage Maurice Ringler, psychologue*.
(...) Mais quels que soient leurs états d'âme, les parents d'enfants différents doivent bien faire face, inventer au jour le jour une parentalité adaptée à leur bambin pas tout à fait comme les autres. Or, plus que d'autres pères et mères, ils sont guettés par certains pièges. Le premier d’entre eux est sans doute la surprotection. (...) Alors, il faudrait l'éduquer comme si de rien n'était ? Il n'est bien sûr pas question de dénier le handicap mais de ne pas lui accorder toute la place non plus. Un enfant handicapé est avant tout un enfant qui, comme tous les autres, a envie de grandir, de tester les limites qu'on lui pose, qui affectivement connaît les mêmes crises (Oedipe, l'adolescence). Il s'agit donc d'essayer de trouver le juste milieu entre la nécessaire protection dont il a besoin et le fait de le traiter comme tout autre enfant de son âge. (...)  le gâter beaucoup pour compenser les éventuelles difficultés qu'il rencontre à l'extérieur, compatir à l'extrême au point de vivre les choses à sa place ne l'aidera en rien.  Bien au contraire !
(...) Autre écueil fréquent : quand la différence d'un enfant conduit à manquer de partialité au sein de la fratrie. (...) de quoi créer de vraies bombes à retardement ...
(...) Un chose est sûre, avoir un enfant différent exige des parents une énergie énorme car tout est plus compliqué à organiser : sa scolarisation, ses loisirs, ses vacances, son quotidien. Et parfois, les forces manquent ...
(...) Beaucoup de parents d'enfants différents ne se reconnaîtraient pas si nous n'évoquions aussi le formidable enrichissement humain qu'ils retirent souvent de leur parentalité particulière ! (...) " Élever un enfant qui diffère des normes habituelles oblige à se poser de nombreuses questions, à réfléchir à son rôle de parent, à la manière de l'exercer. Cela donne de la profondeur, de l'épaisseur " confirme Nicole Prieur, psychothérapeute d'enfants**.
Respect, a-t-on envie de dire à tous ces courageux parents ... «

Durant sa quatrième grossesse, ma mère avait un pressentiment, la vague impression que quelque chose n'allait pas. Son gynécologue lui a refusé l'amniocentèse, la croyant parano. Ma mère a 34 ans. Au moment de l'accouchement, l'équipe médicale est restée bouche bée. Le verdict est tombé : Trisomie 21 avec malformation cardiaque. Sa fille est trisomique, différente, handicapée, retardée, encore bébé malgré ses 23 ans, » cabossée « comme dirait mon Tibouchon ... 
La vie est cruelle avec mes parents. Après avoir traversé la guerre, quitté leur pays, survécu à la mort de leur tout premier enfant, ils doivent maintenant surmonter le handicap de leur petite dernière. A l'annonce de la nouvelle, mes parents sont anéantis ... mais il faut faire face, il n'y a plus le choix maintenant. Oui, face à cette épreuve, il y a ma mère, mon frère et moi ... Mon père s'est perdu en route, il a démissionné, quitté le navire, abandonné la troupe, nié l'évidence. Il n'a pas pu accepter que l'un de ses enfants ne soit pas normal, c'était sûrement au-dessus de ses forces de pouvoir aimer cette enfant autant que les autres. C'est d'ailleurs l'une des raisons qui ont conduit au naufrage de leur couple. Alors, ma mère a compensé pour deux. Elle l'a choyée, entourée, gâtée, surprotégée, cajolée, chouchoutée, dorlotée. Tout était excusé par un " Mais elle est handicapée, alors si ça peut lui faire plaisir ... " ou " Tu vois bien qu'elle est handicapée, elle ne peut bien évidemment pas faire ci ou ça ! "
Mes parents travaillaient 14 heures par jour et n'étaient quasi jamais là. Etant l'aînée, j'ai dû prendre en mains mon frère et ma soeur. Faire l'éducation à la place d'une maman débordée et d'un papa démissionnaire. Est-ce que ça a fait de moi une " bombe à retardement " ? Peut-être ...
Notre combat quotidien depuis ces 23 dernière années, c'est de supplier pour une prise en charge, de mendier une place à l'école ou dans un foyer de vie (même pas en France mais en Belgique !), courir après les papiers, faire les examens médicaux, remplir des dossiers interminables, attendre quasi sans fin les résultats de commissions pour décider si elle a droit à telle ou telle chose.
Aujourd'hui, je suis partie du nid pour fonder ma famille. Elle assure toujours comme mère et maintenant, comme grand-mère, même si elle est fatiguée. Malgré quelques coups de mou de temps en temps ... souvent ... malgré tout, elle continue à aimer sa fille » cabossée « et à se battre avec courage pour elle au quotidien.

Alors oui, maman ... Respect !


* Auteur de Comprendre l'enfant handicapé et sa famille, Dunod
** Auteur de Petits règlements de comptes en famille, Albin Michel



lundi 21 novembre 2011

Les voisins crétins font leur show


Tu vas vraiment croire que j'ai un problème et que je suis une personne asociale pour parler de mes voisins comme ça. Mais non, je suis plutôt sociable de nature et une inlassable pipelette. Et là, après le facho du dessus et son chien moisi, faut que je te parle de mes voisins de l'immeuble d'à côté avec qui je partage le mur du salon. D'après mes informations (= la concierge de la résidence), c'est un couple franco-viet de notre âge et sans enfant. Je ne les ai jamais croisés dans le quartier.

En préambule, faut savoir que le sport national de mon bled (= le Vietnam, pour ceux qui n'ont pas tout suivi), après le billard, c'est le ... karaoké ! Dans ma jeunesse, mes amis asiatiques et moi, on en a subi entendu, des après-midis entiers où le gang de copines hyper permanentées de maman venaient à la maison se faire une session live de chansons niaiseuses style Mike Brant ou Dalida, pendant que leurs maris prenaient l'apéro au Rémy Martin avec papa.

Ben ma voisine viet, elle doit en recevoir plein, de ses amies hyper permanentées, pour ses sessions live du samedi ... et du vendredi ... et du jeudi aussi ... et p***** ! elle et son mec s'entraînent aussi les autres jours pour pouvoir assurer devant les potes, jusqu'à pas d'heure !!!! Mais sauf que quand t'as pas de voix pour chanter With or without you ou bien Bohemian Rhapsody, ben tu la fais en sourdine ! Tu beugles pas toutes tes tripes comme un veau qui va à l’abattoir ... surtout quand les murs de l'immeuble sont faits en papier canson. Le pauvre Freddy se retournerait dans sa tombe s'il les entendait (RIP mon Freddy).

Au répertoire de ce cher couple, random selection des meilleurs titres : I kissed a girl de Katie Perry, The show must go on de Queen, un peu de Green Day, de Bob Marley, du Lara Fabian et même du Justin Bieber. Avec Homme Parfait, on a remarqué que ça couvrait même parfois le son de notre télé. On a beau taper au mur, ils s'écoutent chanter et s'auto-congratuler vivement. Hé ! Je ne m'entends même plus blogger, là !

Donc, pour Noël, soit je leur offre un des cours de chant, soit j'appelle le Professeur Amara, soit je lâche le virus ebola ... au choix ...

Aaaah, mais attends ! J'ai pire : une Xbox avec un micro et le jeu Lips aussi ... vais réfléchir à une riposte qui tue ... vais brancher la télé sur une paire de Bose et inviter les copines de ma mère, tu vas voir !

T'en connais une, toi, que je pourrais leur chanter de ma douce voix ?


En furetant sur le Net, je suis tombée sur le site de Aude Nectar qui, elle aussi, a une galerie bien sympathique de voisins. Je te laisse découvrir ...
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/01/14/317-ma-voisine-a-une-arraignee-au-plafond
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/08/17/335-commerages-de-voisins
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/08/18/366-notre-voisin-taxidermiste-est-tombe-follement-amoureux
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/08/20/367-la-petite-vieille-sans-gene-partie-3
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/08/21/368-ma-voisine-a-un-cancer-psychiatrique-partie-4
http://www.nectardunet.com/index.php/2009/08/24/369-ma-voisine-bio-qui-fume-partie-5


dimanche 20 novembre 2011

Je suis ... je suis ... First tag #1

Hahahahaha ! Merci ma Mère Cane pour ce premier tag (je ferme les yeux et je fais un voeu). Faudrait qu'on aille se boire un verre dans ton bistro, il m'a l'air bien sympa (non je ne pense pas qu'à boire, non je ne suis pas alcoolique).

Cher petit lecteur ou lectrice assidue, ce sera l'occasion d'en savoir un peu plus sur moi ... tu peux rire, mais tu ne te moques pas, hein !




1. Objet sessouelle ... bah un déguisement de Bunny que m'a offert ma tante à Noël, il y a deux ans. Tout le monde a bien rigolé en me voyant déballer le cadeau (et vas-y les petites piques et insinuations ...) ... jusqu'à ce que ma mère trouve le même dans son paquet cadeau à elle ! (alors, c'est qui qui se marre, maintenant ?). Alors, moi je dis : " Vengeeeaaaaanceeee ! "


 
T'as vraiment cru que c'était ça, hein ? Bah en fait, non. C'était plutôt ça ...

Ouais bon, si je le mettais, ce ne serait pas le même résultat, hein ! Faut pas rêver !
D'ailleurs, à la soirée arrosée=j'metorchelagueuleaurhum de la semaine dernière, je l'ai prêté à l'un de mes meilleurs amis, mais c'était plutôt le second effet kiss cool ... désolée, pas de photo, ça piquerait trop les yeux !

2. un plat cuisiné : maki ou california roll au saumon et kiri ... de la tuerie !
Ma tante au déguisement de bunny m'en fait à chaque fois que je vais à son restaurant (c'est en partie de là que me viennent mes kilos). C'est pour qui les "makis spécial " ? C'est pour KIKI !


3. un moyen de transport : tu connais le tuk tuk thailandais ? meuh naaaan, c'est pas une position sessouelle, mon cochonou ! C'est un triporteur (conduit le plus souvent par un chauffeur barge) qui sert de taxi et qui file à cent à l'heure en se faufilant entre les voitures, bus et camions. T'as intérêt à avoir le coeur et les tripes bien accrochés.

Petit, rapide et complètement fou ... comme moi !

4. un lieu de culte : la Pagode de la Dame Céleste (chua Thien Mu) qui se dresse au bord de la Rivière des Parfums à Huê (Vietnam). C'est un lieu magnifique que j'ai pu faire découvrir à HommeParfait lors de notre périple sac-à-dos en amoureux en 2005. Un lieu zen et romantique à souhait !


5. un bistro : Les Piétons dans le quartier de Châtelet en plein coeur de Paris. On y vient pour ses serveurs gay friendly crô-mignons-mignons et ses Cucaracha 4 de la mort ... aspire vite avant que ta paille ne fonde !
J'adore ce bar, mais je ne peux plus y retourner ... non, vraiment ...
BREF, c'était il y a 7 ans, quand je me suis fiancée avec mon HommeParfait. Mes copines se sont dit qu'il fallait organiser une espèce de soirée enterrement de vie de jeune fille. L'occaze de se faire une soirée girly avec restau et after au bistro un vendredi soir. Ca tombait bien, j'étais sur les rotules à cause d'une semaine pourrie surchargée au bureau. Du coup, on fait l'after aux Piétons. Je n'avait qu'un seul verre de vin et un martini à mon actif. Je commande une sangria au bar. Fin de soirée avec mon amie Claire et ma meilleure amie Sophie. Les autres nous ont lâchement abandonnées (heureusement, tu me diras). Nous étions sur la terrasse ... un verre de sangria et je ne me sens pas bien ... je me lève pour demander au serveur (troooop ouhlàlà) la direction des toilettes ... il me les indique en me demandant si ça va ... pas le temps de dire ouf, je gerbe direct à l'entrée du bar ! (beeeeeûûûurrrkkkkk !) GRAVE LA HONTE ! devant tout le monde ! Ma meilleure amie vient me ramasser et me traîne aux toilettes. La queue est longe mais on me sent voit arriver de loin. Les gens pressés de faire pipi me laissent même passer devant. Je me débarbouille tant bien que mal. Là, un beau jeune homme (encore plus ouhlàlà, celui-là) me demande si j'ai besoin d'un médecin ... je réponds non, merci ... il me dit tant pis, je suis interne en médecine, si vous dites que ça va ... (p***** que je suis con ! mais non, ça ne va pas, soigne mooooââââââ !).
BREF, depuis, je ne suis plus jamais retournée aux Piétons.

6. une marque de bière : Despée forever !
Un après-midi, avec des amis, on avait fait rentrer sous le manteau, des bouteilles de Despée  dans la BNF (du temps où j'étais encore étudiante). Nous sommes allés dans le patio pour nous descendre les bières et moi (qui ne tient pas l'alcool), j'étais beurrée à point - bien cuite ! En salle G, je me suis endormie sur ma table et je me suis réveillée, la bave aux lèvres, avec les ongles coloriés en fluo, une couleur à chaque doigt (merci mon Pikachu !) ... et un truc écrit au marqueur sur le front, non ? ... les copaings m'ont raccompagné chez moi en RER et sont tombés nez à nez avec ma mère pendant que je me glissais discrétos jusqu'à ma salle de bains pour finir ma nuit. Ah bravo, les djeunss' !

7. un sous-vêtement : un boxer Snoopy de chez H&M 100% coton, of course ! Comment ça, c'est pas glam ?!!!!


8. un matériel électroménager : le Kitchen Aid série limitée couleur Pomme d'Amour que m'ont offert HommeParfait et ma bande d'amis pour mes 30 ans cette année. Je vous aime, les amis !


9. un île : J'hésite entre Borneo (Malaisie) et Honshū (Japon).

Sparkling Mummy © Borneo 2006 - Tous droits réservés

10. une autoroute : la Route nationale N°1 au Vietnam. Elle traverse le Vietnam du Nord au Sud. Sa plus belle partie se situe dans l'Annam, partie centrale du pays où elle longe les flancs des montagnes avec la mer en contrebas. Elle compte surtout le célèbre col des Nuages à 496 mètres d'altitude. De cet endroit, on peut admirer la péninsule de Lang Co et toucher les nuages ! Tout au long de la route, ce sont des paysages de rizières, des scènes de campagne, des familles croisées sur leur moto Honda ou parfois à plusieurs sur un vélo soviétique, des vendeuses ambulantes de gâteaux ou de sucreries, des enfants souriants vous proposant des chewing-gum ou des cartes postales, des paillotes bringuebalantes qui servent de cantine/resto-route ... c'est une route animée par le quotidien de millions de Vietnamiens, en toute simplicité.

Col des Nuages (deo Hai Van)



Pour la suite, je vais tagguer Kiara qui a eu la sympathie de m'accepter dans son swap, Ava parce que je suis sa 500ème copinaute et ma Morue pour son anniversaire !



mercredi 16 novembre 2011

[Big pavé] On choisit ses slips mais pas ... ses voisins



Ce matin avec la Mère Cane au Café Lafée de Noisy, on discutait de mon voisin du dessus qui mériterait bien un lancer de pavé, mais alors BIG le pavé, dans sa tronche dans la mare.

J'habite un petit immeuble dans un coin sympa du Val-de-Marne. Nous sommes 12 appartements avec des familles too cool dedans ... sauf sauf dans l'appartement juste au-dessus de chez moi. Quand je vais te raconter qui vit dedans, toi aussi, tu voudras te mettre au lancer de pavé dans sa gueule ... Dans le genre voisins bizarres, ça va plaire à Annabelle, ça !

J'aime bien savoir avec qui je vis (autour de chez moi, s'entend), surtout quand avec HommeParfait, nous achetons notre premier appart avec nos enfants dedans. Ben oui, faut bien savoir si tes voisins sont du genre à appeler les pompiers ou alors à monter le son de la télé pour pas entendre tes cris quand ta maison brûle !

Un soir, devant l'immeuble, je croise un vieux môssieur avec son chien. Le genre inoffensif 
qui coule sa petite retraite pépère dans une petite ville fleurie et calme, avec sa dame (bizarre celle-là aussi, mais je te raconterai plus tard ...) qui peint des chats. Je lui dis bonjour et on entame la conversation. Il aime les danses de salon, le bon vin et les voyages parce qu'il lui était donné de voyager souvent dans le cadre de son boulot. Il était ingénieur ... en voilà un homme aware avec de l'éducation et cultivé et tout et tout, me dis-je ...

Là, faut d'abord que je te parle de son maudit chien qui pue. Tout l'immeuble évite de prendre l'ascenseur avec ce pauvre gnouf, il sent le mort (le chien, pas lui ... le voisin, il sent le formol). Et la nuit, TOUTE la nuit my God !, il court sur le parquet et tape avec sa queue par terre. Le bruit d'enfer, on dirait une course de trolls en rollers. J'étais justement en train de lui parler de son clebs, il me répond : " C'est impossible, la nuit, il dort dans mon lit ! Il ne court pas n'importe où ! ". Moi, que mes amis appellent Monk, j'ai subitement un haut le coeur rien que de visualiser ...

Puis la discussion bifurque sur ... les Noirs (oui, oui, tu as bien entendu !) : " Ah mais ma bonne dame, les Noirs ne savent pas éduquer leurs enfants ! Les délinquants, c'est toujours les mêmes ... qui cassent, qui volent ... (en plus de zouker toute la journée, c'est ça ? Hein, Mère Cane ?) ... et après, ils veulent des papiers pour nous bouffer un tas d'allocs au nom des Droits de l'Homme ! eh bê ! ... ". Là, je sursaute et j'ai le poil qui se hérisse déjà.

Et il enchaîne : " Et puis les Arabes, c'est du même tonneau !  Ils viennent ici pour profiter du système, ils cassent et ils volent, ils trafiquent même ! Tout le temps dans la rue ! " Là, sueurs froides. Avec ma tête de chinetoque, je vais en prendre direct pour mon grade ! (eeeuuuuh, c'est pas tout ça mais y a un truc sur le feu qui sonne à la porte là, faut que j'y aille, hein !)

Et il ajoute : " Bon, les Chinois, c'est pas la même. Ils viennent ici, font leur beurre en silence, ne demandent rien à personne (trois ptits tours et pis s'en vont ?) ... Les mafieux jaunes, ils se tuent entre eux dans le quartier chinois et puis basta. On n'en entend jamais parler. Ils ne font jamais grève et ne demandent pas de papiers pour rester ici. Au fait, je peux vous taxer une cigarette ? ". Bon alors, les deux baffes dans ta gueule, c'est tout de suite ou ... ?

Là, mon homme qui est vraiment parfait m'appelle sur le portable. Quoi ? Le Concorde s'est crashé sur notre appartement et il y a un tsunami dans la salle de bains ???!!!!! J'ARRIVE !!!! et je me tourne vers le voisin mal embouché : A la prochaine, hein !

Bon, pas de bol pour ce co*****, il habite dans un immeuble United Colors of Benetton. Donc, chez nous, c'est couple eurasien : mon chéri chéri est allemand et hmong, je suis sino-franco-viet. En face de chez moi, une famille camerounaise top moumoutte. Au rez-de-chaussée, des Portugais et un couple de Maghrébins. Au 4ème, un couple afro-marocain. Juste au-dessus de chez lui, un couple franco-indien très charmant mais ... " les couples mixtes, ils ne devraient même pas faire d'enfants. On ne mélange pas les torchons et les serviettes. " Ça fait froid dans le dos, hein ? Il doit se sentir cerné, le pauvre ...

Sur le même palier, juste en face de chez lui, il y a un couple franco-algérien qui a trois filles. La maman avait laissé la couronne de pin accrochée sur la porte en janvier, un truc pas moche en plus. En réponse, il a collé une photo d'Hitler avec la croix gammée. No comment ...

Juste au moment de le laisser sur le bord du trottoir avec ma clope qui nourrit son cancer, il me glisse sa carte de visite avec un sourire : " A la prochaine fête des voisins, vous me ferez signe. Y a mon numéro sur la carte, là. Je descendrai chez vous boire un bon verre de vin et refaire le monde ... "

... Mais oui, mon bon monsieur ... et la marmotte, elle se met toute seule dans le papier d'alu avec le chocolat ... ! 

La bonne nouvelle, c'est qu'il n'a pas les moyens d'acheter l'appartement au-dessus du mien. Hallelujah ! Thank you, my God !

C'était mon premier méga pavé lancé dans la mare de la Mère Cane, parce que mon voisin le vaut bien ! C'est fou c'que ça fait du bien !

Image © Nicolas Poupon / Drugstore