Tu veux voir ma cacahuète ?

Bon, tu t'apprêtes à lire le billet le plus long de l'histoire. Attention, y a du lourd (je sens que je vais plomber l'ambiance d'un coup). Au départ, c'était pour le blog de ma copine Madame Parle. Elle a un divan de psy virtuel et nous invite à faire le récit de notre parcours du combattant en matière de régime(s) et d'acceptation de soi. Au bout de 10 ans d'amitié, j'ai fini par lui livrer tout ce que j'ai toujours accumulé sans jamais oser le raconter. C'était un soir de septembre, quand j'avais redémarré mon blog après le congé maternité. Voilà, c'est fait et c'est par là ...

Au fait, un immense merci à Madame Parle de m'avoir laissé un petit bout de son espace pour me raconter. Et encore merci de m'avoir encouragée, poussée, conseillée, supportée ... ;)

" Sous la carapace de Sparkling Mummy, il y a une petite cacahuète. Rien d’extraordinaire, juste une toute petite cacahuète qui se cache dans une armure en kevlar renforcé pare-balles. Une petite cacahuète ni ronde, ni grosse, ni mince, ni svelte, enfermée dans un corps en forme de bouteille d’Orangina qui a toujours pesé lourd … avant, pendant et après régimeS, que ce soit dans un 36 ou un 46 … toujours … "

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J'ai mis du temps avant de publier ce billet sur mon blog. Des membres de ma famille, des amis, des gens qui me connaissent viennent lire ici. Je leur demanderai de garder ça pour eux. Ça fait un peu comme un coming out ... je sens que ça va en étonner plus d'un. Ça aidera peut-être à certaines personnes pour me comprendre mieux. J'avais réussi à cacher ça à la terre entière et aujourd'hui, ce sera rendu public. Tu vas me dire que c'est déjà sur le blog de ma copine, donc tout le monde est au courant depuis longtemps ... mais c'est passé incognito, personne n'a fait le lien avec moi. C'était limite anonyme. 
   
Mais c'est un truc qui me pesait depuis trop longtemps, j'avais besoin de lâcher du lest pour avancer. Faire tomber le masque.
   
Et puis, ce qui ne tue pas rend plus fort. Publier cette histoire, c'est pour moi une petite victoire.
   
Alors maintenant, tu peux m'appeler « Jaune » ! ;)

 

Mais comment font-elles ?

Elles ont l'oeil vif et le poil brillant.
Elles font toujours tout comme il faut.
Elles ne sont jamais fatiguées, toujours bien peignées, habillées et manucurées.
Elles ont retrouvé la ligne à la sortie de la mater, une peau de pêche, des abdos en béton et pas un poil de graisse.
Elles tiennent à longueur de journée sur des talons de 12, elles s'habillent hyper fashion.
Elles trouvent le temps de s'occuper des mioches/de sortir/faire du sport/la cuisine/le ménage/le repassage/du shopping/de s'épiler jambes-maillot-aisselles-moustache.
Elles ont une vie professionnelle brillante + une vie de mère gratifiante + une vie sociale palpitante + une vie sexuelle épanouie, bref UNE VIE parfaite, quoi !
... et parfois, elles bloguent et/ou ont créé leur entreprise (et gagnent sûrement quelques millions) ...
Elles ont des enfants parfaits : leurs bébés ont fait leurs nuits à 1 mois, mangent bien, ne sont jamais malades, sont polis, disent merci, sont toujours propres et ne pleurent jamais.
Elles ont allaité 2 ans, achètent des couches jetables, font elles-même les petits pots bios, aiment l'homéo, ne donnent guère la fessée, ne crient jamais, ne dépriment pas.


Je parle, je parle des ... Perfect Moms. Mais comment font-elles, bordel ?!!!


Parce que moi, j'ai du mal, vraiment. Je n'ai pas assez d'une journée de 24 heures pour caser tout ce que j'ai à faire dedans.
Depuis la naissance de Chouquette, je ne travaille plus les mercredis. Ai-je entendu » Mais que fait-elle de son mercredi alors ? Elle doit glander au bistrot ... « ??? Faut dire, deux enfants, c'est sportif : un grand précoce qu'il faut toujours occuper et une minette qui a chopé la bronchio ou une otite ...
J'ai des poches valises malles sous les yeux, mes cheveux se disent merde et aucun de mes ongles n'a la même longueur qu'un autre ... ah si, j'ai juste eu le temps d'enlever le vernis doré écaillé de cet été, mais pas encore de rattraper mes six ans de ménage en retard.
Ma peau ne ressemble plus à rien, je n'ai plus le temps de me maquiller, même pas un coup de mascara et de blush. J'ai constaté avec horreur ce matin que j'avais la tête de Casper !
Quand mon fils voyait mon (gros) ventre (flasque), il demandait » C'est quand qu'il sort, l'autre bébé dedans ? «. Maintenant, il dit tout bas à ses copains et parfois aux autres mamans » Y a plus de bébé dedans, ma maman a juste un gros bidon moelleux ! «. C'te honte !
Je ne rentre plus dans mes fringues. Si j'achète de nouveaux vêtements, je ne serai plus motivée à me torturer mettre au régime pour rentrer dans les anciens ... mais en attendant, je n'ai plus rien à me mettre à part pyjamas, jogging et quelques sacs à patates. Encore samedi dernier, je suis sortie déprimée d'un cabine d'essayage parce que je venais de réaliser que RIEN de sympa ne me va.


Après ce constat alarmant des dégâts subis, le ravalement de façade devient urgent, là ! Je crois que y a Dukan qui est en train de sonner à ma porte avec des yaourts 0% et du blanc de poulet ...


Niveau allaitement, ma fille a décidé qu'elle ne voulait plus du sein à 5 mois et 3 semaines. Plus de tétée, plus de moment à deux, rien que nous deux. Elle me préfère le biberon et le petit pot. Honte sur moi, même pas bio ni fait maison, le petit pot ! Mon nouveau copain, c'est le petit ours bleu de chez Nestlé.


Le mercredi, plus que les autres jours, je râle, je crie. Je râle après mon fils parce qu'il ne mange pas proprement, parce qu'il regarde plus la télé qu'il ne mange son repas, parce qu'il veut qu'on fasse une activité DIY juste au moment où je dois nourrir sa soeur. Je crie parce que ma fille hurle dans son transat pendant que je nettoie ce que son frère vient de renverser sur le canapé, parce qu'il me demande pour la énième fois » Je m'ennuie. C'est nul. Keskon faaaiiiit ? « en me tirant vivement par la manche juste au moment où j'ai la cuillère pleine de purée de carotte, parce qu'il ne veut pas éteindre la télé, parce qu'il met la musique à fond pendant la sieste de sa soeur, parce que j'ai mal à la tête. Ensuite, je le menace d'une bonne fessée et une fois sur trente, la fessée tombe.


Y a plus de doute, je suis vraiment une mauvaise mère ...